2009: el año del número 1.

Y el recuento del año es:

12 cursos en duoc
5 cogni-compañeros
3 cursos de ciencia cognitiva exitosos
3 grupos agregados a mi galería de grupo musicales favoritos
2 notebooks
2 amig@s perdidos
1 tatuaje
1 admisión a un magíster
1 curso como la callampa
1 serie de tv agregada a mi lista de series favoritas (grande sheldon)
1 trauma enfrentado
1 lección de vida
1 piso flotante
1 viaje al extranjero
1 campeonato nacional
1 concierto extraordinario
1 hijo graduado
1/2 amiga ganada

Irremediable

Había una vez un niño.
Pero creció.

Mission 1: completed.

Costó, pero al igual que en los juegos de videos, la misión uno es para conocer como es el juego, la gráfica y la dificultad. Ya caché que esta en very hard.

Pero igual. Mision 1 completada. Me siento feliz. Y lo mejor es que él tb.

cogni-problem

me ha pasado algo bien cuático con esto del postgrado.

parece que finalmente encontré que es lo que me molesta de este semestre, y el pq del primer pq, o sea, pq me molesta lo que me molesta... parece que me puse confuso.... empezaré de nuevo:

resulta que este semestre en el magíster ha sido super raro: después de haber tenido dos cursos en el primer semestre soberbios, ahora resulta que estoy en uno llamado "Inteligencia Artificial" en el cual el profesor no tiene, y lo cito "la más mínima idea de ciencias cognitivas", y que ha dicho abiertamente, "no sé que hacerles en este curso". Ahi van 400 lucas botadas a la basura. Y luego tengo un curso llamado "psicología cognitiva" en el cual tengo un profe extranjera-colombiana que critica todo pq hace poco su enorme, deforme y colombiano ass fue aceptado en un doctorado. es pasada a mierda, no sabe crticiar 8normalmente dice lo que esta malo, pero no dice como si estaría bueno), nos responde con metáforas, y al momento de los "quihubos" (no sé si se escribe así), es decir, cuando le pido nombre de autores y líneas de investigación (si, se me olvidaba, nos obligó ha hacer una investigación desde nuestras pasiones) me dice que busque en google a través de referencia cruzada, pq ella del tema, no sabe mucho. Precioso.


por un tiempo pensé que ese era mi problema: malos ramos, malos profes. pero ahora cacho que no. mi problema es que no soy lo que creo ser: no soy un linguísta, no quiero investigar cabros chicos ni cabros grandes, no quiero inventar pruebas ni aprender de estadística (o gastar mi plata en ello), no quiero ni sueño con ganarme un fondecyt y me importa una raja publicar en "science", "elsevier" y esa manga de revistas que nadie compra más que sólo un elitista grupo de científicos, escrita por y para ellos, para compartir el conocimiento descubierto en el último y novedoso paradigama experimental de moda.


asi que creo que soy un filósofo. no me queda de otra. o soy científico o soy filósofo. asi que por descarte y dado que no me quiero transformar ni en mi profe de neurociencias y mucho menos en mis profes de psicología cognitiva, creo que soy más como vallejos... al menos la prosa y el tono de voz ya los tengo.


o quizas no... quizas solo he tenido un semestre malo, con profes que no he han aportado en nada (absolutamente nada), y que mejorará con soto y sus secuaces, en un mañana resplandeciente y lleno de cogni-ideas, en el que un futuro es posible... demás...

the educational joker

había una vez un plúmon. sí, un plumón, de esos para escribir en la pizarra. era azúl. le cargaba ser azúl, pq todos prefieren los plumones negros, que son más tradicionales, y los rojos, que sirven para destacar. pero el plumón era azúl.

un día, llegó una profe a coordinación docente y dijo: "necesito un plumón urgente". le pasaron el plumón azúl. lo miro con indiferencia, y lo tomó. el plumón azúl iba feliz: al fin tendría un propósito.

ayudó a la profesora a hacer muchas clases: rayaba, rayaba, rayaba, y los alumnos aprendían, aprendían y aprendían. se sentía feliz, rebosante de tinta y lleno de entusiasmo. un día, dentró del estuche de la profesora había un espejo. se maravilló al ver la espléndida forma que tenía... una tapa azul, y una forma anatómica. fué ahí que se cuestionó pq nadie nunca se lo quería llevar... mientras se cuestionaba, aprendió a quererse, y valorarse tb. Estaba en eso, cuando de reojo vió su costado, y como un balde de agua fria leyó las palabras: "marcador desechable". un profunda amargura se apoderó de él, y sintió un nudo cerca de la punta. se dió cuenta que mientras más enseñaba, más se moría, más dejaba de existir, sin nunca haber sido valorado por nadie.

asi que reunió valor, e hizo todo lo que un plumón orgulloso de si mismo, de su profesión, y finalmente de su color, tenía que hacer: lenta pero felizmente, se suicidó sacándose la tapa. "si me van a botar, al menos seré yo el que decida cuándo y cómo" fué su último pensamiento antes de reventarse y mancharle todos los cuadernos y apuntes en el maletín de la profe.

rayándome

hoy estuve 25 minutos sentado pensando donde cresta me haré el proximo tatuaje. tengo listo el diseño, y todo. pero no encuentro el lugar aún.

tb caché que mucha gente se anda tauando por la vida.... se hacen unas cosas como enredadas, o grandes, o con hartos colores. como que ahi me arrepiento un poco de ser parte de la moda. pero luego recuerdo que los tatuajes (al menos los míos) no tienen ningún valor estético. a la larga, y al parecer, el valor del tatuaje se lo da uno.

quizas no sea parte de esta pseudo moda despues de todo, pq llegué al fondo del asunto: no me hago tatuajes para verme bien; los hago por lo que significan pa' mi. simple, pero profundo. má simple que profundo. en fin.

pero de donde hacermelo, ni pistas.

ya caché cual es el problem.

ya caché cual es el problem: nadie vive en mi contexto. todos tienen tiempo para salir, carretiar, no dormir, ir fuera de santiago, ver partidos, ver peliculas a destajo, hacer nada, ensayar, subir fotos a facebook, ver a sus amigos, dormir siesta por placer (y no por necesidad) y si quieren, ni siquiera ir a clases.

en una situación así, solo puedo pensar en tres soluciones:

1.- aceptar que el resto de la gente tenga vida y que yo no la tengo... Me da risa porque los que dicen "preocuparse de ti" dicen algo asi como: "oh, que mala que estes tan ocupado. me voy a carretiar ahora eso si... estudia harto!". podría consolarme con eso, o interpretar una frase como esa como: "me doy cuenta que no tienes tiempo, pero bueno, es tu vida, y yo no tengo pq dejar de hacer todo lo que hago solo pq tu no puedes".

2.- no aceptar que el resto tenga vida, y mandárlos a la cresta, y pensar que todos son unos superficiales de mierda.

3.- juntarme más con gente que viva en mi contexto, para asi no envidiar a nadie.

mientras más pasa el tiempo, y luego de ya haber vivido constantemente entre 1 y 2, creo que elijo la puerta número 3 Don Francisco.

ahora bien, no me considero el tipo más ocupado del mundo ni mucho menos. tengo tiempo libre. el problema es que mi tiempo libre no coincide con el de nadie más.

cada día entiendo más pq la gente inventó el "happy hour": es el momento en que la gente adulta puede hacer cosas normales o no-adultas. no me gusta la gente que vive en un constante "happy hour". quizas pq no disfrutan verdaderamente el happy-hour adulto.

(acabo de leer lo que escribí... y sueno a viejo mañoso).

/taim/

quiero tener una banda. pero más importante, quiero tener tiempo para tocar con ella.

damaged

damaged person... that's why.

se fué y volvió

normalmente los apretones sirven para saber de que esta hecho uno. aún integro, con las cosas claras, y conciente de que las relaciones de verdad son re poquitas. a la larga, hacer que las demás personas se den cuentas de sus errores no es tarea de uno.

y por sobre todo con la conciencia tranquila. es raro eso de entender de que las relaciones funcionen no depende de uno mismo, sino mas bien de una mutua colaboración. en la medida en que ambos son capaces de soslayar los defectos y subrayar las virtudes las cosas corren mejor, sin rencores. no mas fáciles, pero mejores. y es esa actitud la que demuestra el cariño; ni las salidas, ni las aperturas de corazon, ni las chelas tomadas, ni los cariños. simplemente seguir dispuesto a estar ahi. eso es amistad, es es una relacion. y tuve que perder una y recuperar otra pa cachar que lo mejor no es estar rodeado de amigos, sino más bien dormirte con la conciencia blanda y confortable bajo tu almohada. a la larga los que se van, merecian irse. y los que vuelven, bueno... bienvenidos.

lots the show

www.fotolog.com/lots_the_show

feliz cumpleaños

fue hermoso. hermoso por tu cara, tu entusiamo, y la alegria con que recibiste lo de hoy. yo creo que lo pasaste increible, jugaste con todos y asumo que con todo lo que te llegó despues que me fui y no pude seguir cuidando la puerta de los regalos.

te amo. pero me da pena tener que irme, y ver tu cara de "no po, no te vayai, yo quiero que te quedes". quizas lo unico bueno fue poder llamarte al rato y ver que estabas super entretenido.

da lo mismo la plata, las incomodidades y los comentarios formato pelambre que seguramente surgieron al mismo tiempo que nosotros lo haciamos en el camino a casa. pero lamentablemente las obigaciones y responsabilidades apremian más de lo que yo quisiera o incluso, debieran. espero haberte entregado un lindo cumpleaños, que no lo olvides, y que juegues mucho mucho con mi recuerdo cuando yo no pueda estar ahi para ocupar los juguetes contigo. me encantaria poder verte mas, y compartir más, y estar ahi para abrir las cajas de los regalos por primera vez. quizas estes con otra persona,o peor aun, solito. ojala que no. espero poder algun dia mostrarte estas cosas y que veas que ni no me podia quedar hasta mas tarde no era pq no quisiera, o si no podia verte mas dias a la semana no era por falta de ganas, sino por apremio de tiempo. no me malentiendas, tu siempre ha sido la prioridad numero uno. pero es mejor retirarse cuando hay mas gente y mas niños que te puedan ayudar a no tener pena y asi solo yo tenerla. es mejor que uno sufra antes que los dos, no?

te amo, te amo mucho. nos vemos el proximo viernes.

santiago en 100 palabras 2008: inseguridad

no hay nada más terrible que no saber si tu novia se esta mirando en el reflejo de la puerta del metro o esta mirando a algun tipo alla afuera.

Segunda entrada de Camp

Nunca gano nada. Y recién después de una semana vengo a cachar que salimos campeones en Volley, futbol masculino, futbol femenino, y en la general. Que gran camp.

Quizás sea el cominezo de un buen año. Quizas sean las ganas de que cuando uno deja ir las cosas, luego vuelven mejor. Quizas es un intento de justificar lo que pasa a mi alrededor, siendo que no debería hacerlo. Espero que asi sea.

A veces me siento solo. Fisicamente solo. Es super raro. Quizas es la cuota necesaria para no sentirse espiritualmente solo.

(Ojala no te desvandes. Ojala no vuelvas ha hacer lo que eras al ppio - jamás me gustó mucho- , y entiendas el porqué hice lo que hice.)

Creo que estoy demasiado cuático para escribir.

24 años no son una vida. Pero pucha que ha pasado rápido. Quizas sea momento de empezar ha hacer lo que siempre me he negado. ¿Viste? de nuevo me puse cuático. Parezco mina.

Summer Camp

Siempre cuando veo películas gringas sobre campamentos y aventuras por el estilo pienso en lo nerd que se ven los personajes. Veo que viven experiencias que afectan sus vidas. Y veo un final feliz. Y pienso en lo mal que se ve ante el resto del mundo ir a un campamento. Y más encima a uno cristiano.

Despues de 7 campamentos en el cuerpo, puedo decir sin miedo a equivocarme que, dejando de lado el primero en el cual recibí a Cristo, este ha sido el más impactante. No solo por la gente que conocí (gente buena y ávida de encontrar pares cristianos, de alejarse del mundo de los disfraces y las suspicacias para dejarse llevar por un honesto intento de contactarse con la persona que tienes al frente), sino por la experiencia de volver a palpar lo real que puede ser Cristo en mi vida.

Los últimos tres años me han llevado a un cúmulo de experiencias, que si bien necesarias, me estaban llevando a una creciente soledad espiritual. Estaba lejos, muy lejos de aquello a lo que me comprometí a vivir en enero del año 2000.

Lo complicado de todo ésto es que me veo forzado a tomar un montón de decisiones, a dejar algunas cosas y aferrarme a otras que habia dejado de lado. Y es dificil... es como haber vivido un periodo con un gorro en la cabeza, con el cual dormías, comías, te bañabas y vivías. Y ahora me lo quiero sacar. Pero cuesta. Y duele un poco también. Pero no importa, pq la sensación de haber reencontrado a un Amigo que abandoné hace tanto tiempo es abrmumadoramente bella. Tanto asi, que hasta se puede sentir un calorcito en la guata.

Nota aparte: gracias toda la gente bella que me mostró y demostró honestidad: a ti Yanzon (como me alegra haber dormido a tu lado.... más en serio, fué bueno retomar esta amistad amigo), a Julio, Leslie, Alonso ( y tu incrible espiritu de servicio), a Nico, a Aaron, a Nadia, a Vero, a Camila, al Mati, al Daniel, a Connie, a Hans, a la Dani (eres lejos la mujer más graciosa que conozco), a Josephine y a Davixi (gracias por el parche, te pasaste). Me han hecho sentirme vulnerable y cómodo con gente otra vez. Y por supuesto, al Ocho Loco por ser mi eterno caballito de batalla.