.... y se acabó.

paso rapido. Empezo lento, y paso rapido. AHora, al magister.

estoy traaaaanquilo.... ojala las notas acompañen..... veamos que pasa. Hatas ahora, voy 10 de 10..... peo tranquilo. Si quedo en el magister, estaré relamente dichoso.... filo, estoy escribiendo puras gueas.

mañana se acaba todo

no estoy nervioso, pero ansioso.... debo aun repsar la cosa una vez más... son las 00:40, y quiero hacer caca.

Como que aun ne me pego la cachá... ojala que despues si... ojala que pueda entrar al magister.... pero caclm'ao mejor... paso a paso.... mnañana, debo sacar el maricon que llevo dentro, sacar mi mejor RP, y listo.

may the force be with me.

Feliz Navidad

Que les vaya bien a todos, que disfruten, y los que crean en el sentido cristiano de la pascua que lo hagan.
La buena onda gratuita incluye a: soto, la belen berrios, la daniela, el osman, maestro, maria paz zuñiga, alan, baltra, chockman, la sra. del casino, el decano, los capuchas, la andrea, el coto, a la familia pinochet, a la familia de gladys marin, la gente de mi iglesia, la sra. que da los creditos, a pachuca, y a sawyer.

No es que la navidad me haga ser una mejor persona... es solo que me di cuenta que nunca mas los volveria a ver.... jajajajajajajaja! que guena gueon. Feliz navidad para mi por eso.

Y pal resto, lo que califican dentro del circulo de confianza, que coman harto, termine el año, hagan las tesis, juguemos silent hill, vayamos al estadio, tomemos como piojos, nos vayamos a la playa de una vez por todas, y puros buenos deseos de esa indole.

Esta confirmado.

- "Definitivamente, no sirvo para relacionarme. Lo peor, es que no me desagrada en lo más mínimo" - dijo él.

- "Solicita cirugía de cambio de sexo. En el mejor de los casos, quedarás neutro; ni fu ni fa" - le respondió.

- Es mejor vivir en la zona gris de las cosas, es más piola. Y me encanta. Hoy pongo la semilla. Que no se me olvide eso si - dijo, mirándolo a los ojos, entendiendo que lo que le decian hacia sentido.

- "Ultimamente andas muy olvidadizo" - le respondio de vuelta, sabiendo que lo aún no lo convencia del todo, pero con la batalla medio ganada ya.

Despues de este diálogo, se fueron ambos tranquilos a terminar el proyecto que les ocupaba la cabeza y el tiempo por un rato. Siempre hay un proyecto, algo que hacer, y si se considera bien, esto tiene mucho sentido, ya que es la única manera de vivir en la zona gris.

El parto

Recuerdo haberle dicho a marcelo, asi como el 10 de noviembre: "esta es la calma antes de la tormenta. "Hay que ir paso a paso" - dijo él, quizas en la unica frase realmente sabia que se sabe. Y era cierto... recuerdo haber estudiado para tres o cuatros pruebas y/o trabajos por semana, y levantando una tesis on its own way, sin ayuda de nadie, like fumbling in a dark room. Cada vez que se nos ocurria algo lo haciamos, y 60% de las veces estaba mal.

La cosa es que hoy desperté, y caché recien: todo lo que tenia que hacer pala U ya lo hice. Guau!. Bien po, Bkn. Me queda la presentacion en power point, pq asumamoslo, hablar 15 minutos no es dar un examen de grado. O sea, calma'o, que pa' thee wall hablé más.

Claro, las circunstancias se encargan de arruinar los momentos con relaciones que cada vez se vuelven menos consistentes, como que bajan de peso y pierden sabor, y un oidio que se me cae a pedacitos, y que no me deja dormir de noche. Pero filo. Paso a paso. Entre tanto paso eso si, no se me vaya a pasar algo y se me olvide hacer todo lo que tengo que hacer entremedio; entre tanto regalo navideño, tramite universitario y cosas varias, uno olvida cosas. Eso pasa. Sobre todo a mi.

Ahi tení

soto reculia'o.

No te voy a escribir mucho. Solo decirte que eres solo un mojon agua'o que tuve que pisar para salir de la U. Te pisé, te tuve que oler, tuve que ir a buscar un palito de fosforo pa limpiarme bien, y tuve que usar agua. Pero ya lo hice. Eres solo un mal recuerdo. Eres el mojon en mi zapato. Un mojon que ya salió.

desorden en porvenir 226

Era sabado. Luego de una conversacion no prevista de 2 horas y tanto, de una molestia en la guata que se hacia cada vez más grande luego de haber comido no uno, ni dos, sino tres hamburguesas con tomate y mayo, de darme cuenta que el sabado lo habia perdido ya pq obvio, no me voy a pner a estudiar a la 2, y de por lo tanto, obligarme a ver una pelicula, caché que la cosa estaba mal.

Tipo 4 traté de vomitar. Mi mente simple decia: si esta en la guata, y te molesta, solo sácalo. Pero no salia. "Quizás no deba salir", me dije. Mis polainas. Tipo 5 desperté hinchado como nunca antes me habia pasado. Fui al baño, y era curioso... todas las entradas de mi cuerpo tenian algo que decir, asi que las ordené. Primero, me siento junto al W.C:, y hago fuerzas. No queria salir. Salio todo. Pero entre tanta fuerza innecesaria y madrugadora, tuve que cambiar la posicion. No hare referencia a los olores, no vale la pena. De estar hincado, pase a estar sentado.
A proposito, un detalle: que fuerte suena un vomito en la madrugada.

Crei sentirme bien despues de eso. Nada. Un dolor agudo en la guata y el esofago, sangre saliendo por atras y mal aliento por delante, corri de nuevo al baño. A esta hora, sepa mi lector, el dolor de cabeza habia empezado, y un dolor en el bajo vientre. Horrible todo. Lo peor, era lo que venia: un domingo de estudio psicolinguistico. Pero no podia. Eso era lo mas aterrador. Saber que debo cumplir con mis obligaciones, pero no poder. El dolor de cabeza y la caca-cada-20-minutos eran moelstas, insoportables y casi graciosas. O sea, calmao, ¿como tanto? ¿como en tan mal momento del año? ¿pq justo ahora?

La cosa es que porvenir 226 era un caos. Un atarde de estudio se reemplazo por una tarde de jaleas, remedios y dolores de cabeza.

Maldito soto.

Top five de grupos musicales

Ok. Copiando al protagonista de "High fidelity" (ambos, al de la pelicula y al del libro), que luego de una decepcion amorosa, hacia listas de cosas. Los top fives de cada cosa que se le ocurriera. Aclarar que para mi las lyrics no son importantes. A mi solo me interesa la musica. Si dicen cosas bonitas, feas o poeticas, en verdad me da lo mismo. Sin más, empezamos.

1. MUSE

No hay mucho que decir.... o sea, son por masacre lo mejor que he escuchado en el ultimo tiempo. Son britanicos... no me pregunten por nombres ni tendencias. Los gueones hacen rock, influenciados por musica clasica, pero sin caer en gueas "goticas - metal yeah yeah- mira que rapido puedo tocar mi instrumento"... es rock, usando autores clasicos de musica docta. Veloces, perfectos en vivo, pero por sobre todo, tremendamente creativos.




2.- U2
No hay mucho que decir. O sea, el que diga que u2 es un mal grupo es pq en realidad no sabe nada de musica, entonces, no vale la pena discutirlo. O sea, yo siempre he creido que hay grupos que independientemente del estilo, tu cachai que lo locos son secos en lo que hacen. El ejemplo clasico es Iron Maiden: puede que no te guste el metal, pero decir que son malos? ni cagando. Otra tendencia del rock, algo mas melodica. Es rock con una guitarra (por definicion el rock es a dos guitarra), y ahi esta la gracia.
hay sentimiento en la musica, creatividad, y armonias novedosas. Un peso pesado

3.- Sarah Mclachlan
Aqui se me sale lo rosado. Esta mina pertenece a un estilo propio de las minas, onda fiona apple. Clasica mina con voz bonita y una guitarra acustica. Es musica como pa escuchar cuando necesitai encontrar la calma que se te perdio luego de un dia medio stresante. la loca no esl acagá, pero lel logra imprimir emocion a las canciones a traves de la musica, no la letra. La loca tiene la gracia de componer todo solita solita, y hace las mezclas. Una tremenda musico, y lo mejor, no es muy conocida.







4.- Bach
Y este es el ultimo. No hay 5to lugar. Siempre se ha hablado de mozart, beethoven y todo eso. Nada de gueas. El loco invento la fuga, lejos, el mejor estilo que existe en la musica clasica. Es la raja, soberbio... es capaz de dejarte con la boca abierta al escucharlo, por como alguien puede tener la capacidad de crear algo asi. Genial, intenso, increible. Yo creo que cuando uno se va al cielo escucha esta musica mientras se muere. Simplemente, la musica en otro nivel.

Paremos la gueaita

se acabo. Nada más de lastimas y penas. La vida tiene miles de areas. Explotemos otras. Si la mina es pa mi, volverá. QUien se va sin que lo echen, veulve sin que lo llamen. Si pasa, ahi se evaluará. Y si no, ya se evaluó.

Asi que ahora te quiero concentradito gueon en lo que importa: uno no pasa por esto momento de cerrar una carrera dos veces. Asi que hay que darle no más.

To do ha sido influenciado por The Wall. SE agradece, pq significa que hay mas gente como uno que lo pasa mal. Pero debo recordar el final de la pelicula: que es relativamente feliz. Nadie pude vivir tanto tiempo detras del muro. Y los que puden, la mejor de las suertes. Yo no puedo. Odio verme triste. No vale la pena. Hay muchas gueas por hacer ahora mas que estar triste.

cerrar bien el año. esa es la consigna. Un retazo de lo que paso este fin de smeana sera la prueba de ling. No he estudiado nada, y ya es dom en la tarde. Filo. A la chucha con la guea. Memorizaré un puro texto.

Nuvo motto: paso a paso.

puta la guea

Te echo de menos. Pero si lo pienmso de nuevo, no quiero estar contigo. No se que pasa si lo pienso tercero.

Tengo ganas de mandarte a la cresta pero no puedo. Pense que con los dias la guea se me iba a quitar. Pero no. Que penca. Hacia tiempo que no me sentia tan solo.

Valgo callampa

prometo que este es el ultimo post sobre ti.
Creo que nunca nadie me ha hecho sentire tan mal. Creo que nunca habia como llorado por alguien. Me haces sentir mal, me siento lo peor estando contigo. Has afectado toda esa autoconfianza que siempre me he sentido orgulloso de tener. Me canse de no poder estar a la altura de las expoectativas.

Pero puedes irte a la cresta. Hay que aprender que en la vida hay distinta areas, yq ue no se deben mezclar. Si no hago eso, me voy a ir a la mierda, y capaz que hasta me eche el año. De la misma manera, decido mandarte a ti y a todas las minas a la chucha. Quizas alguna se salve, no se en realidad. Hay gente que nace pa' estar sola. Yo creia que no, pero me has demostrado que si. Soy lo peor, valgo callapma como persona. Soy un pesimo pololo, y aprece que no estoy a tu altura. necesitas a alguien con plata, ganas pero sobre todo, tiempo. Yo no puedo darte más, pero pa ti no fue suficiente.

Siempre hiero a todos los que estan alrededor mio. Quizas no deberia pescar a nadie, asi le haria un biena todos.

Qudate con tus amigos nuevos, con tu nuevo trabajo, y tu nueva manera de ser. Has logrado generar un detachmen hacia ti que jamas podria tener. eso hace todo esto soportable.

Las relaciones de verdad se basan en dos cosas: confianza y admiracion mutua. Yo ya no confio en ti, y tu hace rato que dejaste de admirarme. Al contrario, solo me recuerdas lo emotionally crippled que me he puesto. Mi mejor esfuerzo para ser mejor pololo lo hiciste mierda, pq claro, yo te estoy cagando, no puedo ser tan penca como para "dedicarte tan poco tiempo." Seguramente tus nuevos amigos, al mismo tiempo que se reian de ti por ser tan ingenua, por estar con un loco tan poco jugado, te miraban el poto mientras te parabas de la mesa.

Tengo la certeza, que en menos de dos messs, te vas ha haber encontrado otro loco. Prometo no meterme con nadie más. No para esperate ni mucho menos. No me gusta. Me descompensa. ya tengo muchas cosas de las que precuparme.

No me gusta la soledad, pero me esforzare en genererar una comoda insensibilidad.

Don Roman

Gracias a la magia de internet, encontré uan foto de don roman, el hermano de Don Ramon. Este gueon era maestro... lo mejor, es que no se parecen en nada. Ese actor paso a la posteridad sin hacer nada particular.

A veces me siento como el actor detras de don roman. O sea, me doy cuenta que mi carrera termina, y no ha aprendido mucho en realidad. Mucho torpedo, y mucho uso de memoria de corto plazo, que a la larga me ha hecho pasar los ramos, pero no ha guardado mucho en la MLP.

Siento que se muchas gueas que no le sirven a nadie.... y me siento mal. Pero si le doy algo asi como un second thought, me encnta. Me encanta saber mucho de gueas como tan disímiles futbol, las peliculas, el chavo del 8, LOST o la paternidad. A nadie le importan. Quizas esa es la diferencia con un estudiante de medicina: que el tiempo invertido en memorizar gueas tiene una utilidad. Lo mio... es simple ocio carente de utilización alguna.

O sea, aceptemoslo, es maravilloso y aterraodr al mismo tiempo recordar gueas tan pequeñas como que Don Ramon tenia hermano. Es como recordar que hay un verbo no existente llamdo elbownics.

Me encanta ser una enciclopedia que nunca nadie va a abrir.

¿Que seria de este año sin LOST y Prsion Break?

La respuesta es simple: este seria el año de mi graduación ( mi carrera es tan chanta que en realidad no tiene graduación, but shit happens, ain't it?), el año en que el Sr. Ami se murió, el año en que el Elías aprendio ha hablar, el año en que definí mi futuro, el año en que formaclicé mi relación, o el año que vi a U2.

Pero no. este fué el año en que me entregue al mundo de las sucias series. Fué el año en que cambiaron mis tardes de entretenimiento. Fué el año de LOST y Prison Break.

Estoy muy mal. Pero feliz, y bajando la tercera temporada de Lost.

Señor Ami (última parte)

Muchas cosas pasaron... llego tercero medio, y como que ahi entendi que estabamos más grandes. Ahi recien entendí lo que me había pasado, lo que había sido el cambio de los 12 a los 15. Más cambios vinieron, pero el Señor Ami, al pie del cañon. Cuantas veces me sentí solo en mi casa, pq de hecho, me crié bastante solo. O sea, toda mi familia salia a las 9 y llegaban como a las 10, y yo volvía del colegio como a las 2, y quedaba solo el resto de la tarde. Peor no po, estabas tú , que me acompañabas. Recuerdo que yo estudiaba, y el venía a acostarse al lado mio. Y era eso... no se volvía loco ni nada... solo se quedaba al lado mio... derepente se me metía entre las piernas, pa' que le hicera cariño, o tipo 7, me langueteaba los dedos para que le abriera la puerta. Como mis obligaciones y responsabilidades crecieron, mi perrito aprendió a andar solo en la calle... cruzaba super bien la calle.

Si, sin querer, yo creo que empezamos un leve proceso de independencia: yo tenia que ir al colegio, y empecé a estudiar de verdad; el me dió una mano, y se hizo mas amigo de mi abuela.

Escribiendo ésto miro tu cuaderno, y tengo documentado todas las veces que tuve que correr contigo al veterinario: tres atropellos, dos peleas de perros, una operacion por un tumor debajo de la pierna... esas fueron como las cosas más graves.... me acuerdo que me asustaba mucho que te fuera a pasar algo. Creía que me iba acostar demasiado hacelo sin ti po... o sea, mirando los numeros de mi crecimiento, estuviste practicamente al lado mio la mitad de mi vida, sobre todo la peor mitad. 10 años es mucho tiempo, no?

Entre a la U, y el ultimo periodo llegó. Al poquito rato de la aventura universitaria me enteré que venía el Elías, y que obviamente, el poquito tiempo que ya te daba, se me iba a terminar en interminables viajes a maipu. Que mis responsabilidades serían otras, y que de ahora en adelante, ya no serias mi perro, sino el perro de la casa, y que más encima, te ibas de mi lado pa'cuidar a mi abuela, que ya no tenia marido, pero todavia mucho cariño para dar. Asi, me acuerdo, cuando cumpliste los 7 años, me despedi de ti. O sea, es super tonto, todavia estabas ahi, en la casa, pero como que ahora tu mision de entregar cariño y ladridos no era para mi, sino para alguien más. Igual siempre traté de ir a verte a la otra casa, e igual me movias la cola cuando me veias.

Siempre odiaste a los niños, pero no al Elías. No se pq, pero siento que cachaste que él era distinto. si hasta jugabas con él, y dejabas que te hicera cariño. Y a ti te encantaba que él te diera comida....

Yo creo que los más grandes problemas con mi viejo siempre fueron por ti. Traté de defenderte lo que más pude, pero yo se que mi papa te pegaba cuando yo no estaba y hacias alguna maldad. Sorry por eso.

Me doy cuenta que mientras más escribo, me acuerdo de cosas que no sabia que recordaba. Me doy cuenta que podria escribir 5 partes enteras de aventuras y cariños. Pero quiero terminar aqui, con ésto: te quiero mucho, mucho, y me duele en el alma, te juro por el Elías que es cierto, no haber podido estar ahi cuando te fuiste. Creo que nunca me lo voy a perdonar. Nunca olvidaré la llamada de la maite por el celular, diciendo que te habian envenenado, que estabs muerto, y que la abuela estaba muy mal. Me acuerdo que ese sábado en la tarde, estabas muy raro... echado, no reaccionabas. Y recuerdo cuando te fuiste a despedir: yo estaba con el Elías, y el guatón se fuea dormir la siesta, y yo fui al comedor, a almorzar. Estaba splo, y tú llegaste, apenas caminando, y te acostaste en mis pies. "Que raro" pense yo, "esto no lo hacias desde años"... me duele no haberme dado cuenta. Solo me conforta el hecho de que tus últimos momentos de ese sabado en la noche, los pasaste aca, en tu casa. Mi abuela se acostó al lado tuyo, y te hizo cariño hasta que te fuiste.

Capitulos aparte son los de haberte enterrado. Me tranquiliza que pudimos cerrar el circulo: Yo te traje a mi vida un 12 de abril, el 96, y yo te dejeé durmiendo el 29 de abril de este año.

Las mascotas son una buena cosa. Tienen la capacidad de quererte y de hacer que los quieras, y te agradezco eso. De verdad que si.

Señor Ami (primera parte)

El otro dia pensaba en como el tiempo es una cosa que no tiene un rol definido. Ayuda a sanar las cosas malas que nos pasan, y eso se agradece. Pero muchas veces actua como un cofre, en el que una echa cosas, con el mero objetivo de dejarlas ocultas para no poder verlas. Y yo no queria olvidar ami perrito... a mi unico perro.. al primero y el último.

Me acuerdo que lo fui a buscar cuando tenia 12 años... las circunstancias fueron horribles... me acuerdo que me sentia tan solo, que la unica solución que mi mamá pudo darme fué traer un perro al hoyo donde vivíamos. Y ahi apareció... eramos chiquititos los dos... me acuerdo que estaba gordito, y estab caliente cuando lo tome. Fuimos a buscarlo a una casa, y el tipo que regalaba los perros no estaba. Nos ibamos ya, y en eso llega el tipo, con un perrito de vuelta que habian rechazado.. me acuerdo que me bajé del auto, y se lo pedí. No le dí ni las gracias, y me subi de nuevo. Lo tome, y me rasguño el chaleco. El tipo al lado de mi mamá me pregunta que como se va a llamar.... y no se porque lo primero que se me ocurrió, en mi mente pequeña y emocionada, fué el niño de las estrellas. ¿Pero ese no es nombre de mujer? me pregunta el muy agueona'o.... imbécil.

La primera noche, no pude dormir. El Ami venia a llenar una carencia super grande... lo miraba mientras dormia; en cierta forma, y guardando las proporciones, el Ami durmiendo me producia la misma sensacion que ver al Elías durmiendo... entre traquilidad y paz, sabiendo. Me acuerdo que la primera semana, dormía con él... se metía en los pies, debajo de las sábanas.. y estaba calentito.... siempre me entrego calor. Quizas yo tenia siempre frío.

El tiempo pasó... pasamos muchas gueas juntos. De verdad... me acuerdo una vez que sali corriendo detras de mi vieja, pidiendole que no se fuera tan tarde, pa que no me dejara solo, pq me daba miedo... y se fué. No le importó... supongo que el tiempo ´le enseñó que se tipo de cosas me hiozo una persona distinta. Era entonces cuando yo volvía la cama, con miedo y rabia, pero por sobre todo pena, y estaba el Ami, medio dormido... ya tenia como 3 meses, asi que estaba un poquito más largo.., me acuerdo que lloré mucho esa noche, y lo abrazé super fuerte... y al otro dia él me derpetó pa' ir al colegio.

Son tantas cosas... despues de un tiempo, 6 meses más o menos, me fui a vivir con mi viejo. Mi papá siempre le tuvo mala, pq el Cus (nombre alternativo) no sabia hacer pipi afuera. Ya no me dejó dormir con él.... y lo hacia dormir en la cocina, muerto de frio, y lo amarraba pa' que no ensuciara el living. Asi que tuve que aprender a tener una rutina, a sacarlo a pasear. fué asi como llegue a primero medio, y muchas cosas pasaron entremedio. Cada vez que mi papa se iba a ltrabajo, yo dejaba entrar al Ami. Y obviamente, cuando mi papa se iba al cajon del Maipo con mi tío, el Ami dormía conmigo. Yo creo que hasta el día de hoy extraño la sensacion de tener un peso en los pies, y de saber que en caso de cualquier cosa, esta tu perro para avisarte.

Pero muchas cosas cambiaron...

Despues de Psicolinguistica, viene la calma

y pasó la puta prueba.

Ésta debe ser una de las 5 pruebas para las que más he estudiado... pero es lejos la estudiada en el peor contexto... o sea, en un momento dado levante la cabeza sobre los textos y resúmenes, y entendí que ya era 19 de sepiembre, que todo lo bueno, entretenido y gracioso ya habia pasado.

Fue horrible.. pelié con todo el mundo, vi como aparecian casas pa´carretiar en todos lados (incluyendo la mía), y no podia salir.

Lo unico bueno es que ya pasó perdí un par de experiencias de la vida, pero no importa. Es más, la liviandad en la guata se siente tan notablemente que estudiar ahora pa literatura es como aprenderse medio texto de los 6 que ya tuve que aprenderme... casi nada.

Es moemnto, por lo tanto, de volver a pensar en cosas agradables y futuros mejores; me imagino, nuevamente, con la amiga Isis poniendo un bar al borde de una playa que venda piñas coladas todo el dia, con pajitas de colores y camisas guayaberas... sería lo mejor.

Quedan varias pruebas en los dia venideros, pero no importa. La amenaza de psico-psycho es solo un mal recuerdo. El rencor queda, pero eso, al ighual que muchas otras cosas, queda en el pasado. Que importa que haya terminado de nuevo, que con mi viejo no nos hablemos, o que no pueda ver a mi hijo. Ya hice tu prueba, puto maricon... ahora trata de entender la caligrafía, perro askeroso.

odio a soto 2° parte

si, tengo tanta rabia con ese gueon que soy capaz de darle dos entradas al maricon ese.

y queria ser decano el puto, ja! seguro que ya estariamos con sensores en las puertas y detectores de metales.... pq no te devuelves a tu universidad gueon? o acaso te echaron d la catolica por cuico al peo?

mencion especial pa la gueona esa de hispanica y la belen berrios. Par de gueonas. Seguro que les falta un poquito de aguita de pyco. Consiganse amigos de aqui al otro 18, a ver si saben lo que es ir a una fonda, o aprenden lo que es carretear, en vez de quedarse en su casa solas y boatdas por amargadas, cabras recualias.

gracias a los tres por cagarme un 18 en familia.

Solo me queda esperar el 18 chico. Ojala esten los tres, o por lo menos uno de los tres, pa vomitarles encima. Y si no hay ninguno, voy a estuios cognitivos, y guitreo ahi.

hasta cuando con la tonterita

cuantas veces es necesario toparse con al misma rama, o piedra, para darse cuenta que se camina en circulo? No es posible que las cosas sean tan ciclicas.

Pero mi pregunta es: que es lo que se repite?
la falta de valor para afrontar algo que no se quiere afrontar? la pelea estupida que vuelve a cada rato para avisarte que "ya, es hora, el momento feliz se acabo"?

Que es mas saludable: esperar la proxima pelea, o esperar el proximo periodo de tranquilidad?

Puta que son complicadas los pololeos y esas cosas. Quizas de verdad hay gente que como que por naturaleza, no puede estar con otros.

O sea ya, veamoslo objetivamente po. Nadie acepta al otro tal cual es. Todos quieren cambiarle algo al otr@. Y filo, eso esta bien. Shit happens, no?

Pero que pasa cuando uno no quiern que lo gueveen por un rato, solo por un rato, y vienen, derechito a ti, precisamente a gueviarte?

Quizas es olo el stress. Quizas es solo la prueba de soto. Quizas son las ganas de hacerme mierda en un carrete. Quizas es momento de dejar escribir quizas, y ocupar otro conector.

Odio a Soto

es super simple... por culpa de ese conche'sumare no podre pasar estas fiestas con quien deberia. Lo pasaré estudiando, leyendo y memorizando gueas que son tremendamente interesantes, pero que se volveran apestosas producto del contexto.

Todos en mi casa gozaran, y yo estaré leyendo. Mi hijo estará gozando en el lugar equivocado, pq yo estaré aprendiendo lo que decia Bates.

Esperate culiao, que la mano siempre viene de vuelta. Maricon amargado... tan o mas amrgado que los agueonaos del curso que no quisieron cambiar la prueba. Es ma que odio la guea, es como pica. O sea, me da lo mismo no carretear. Lo que realemnete me molesta es que caguen al resto por su carencia de vida social.

Aprendiendo a vivir: sigamos el consejo de Homero.

La falta de creatividad, pero por sobre todo, la falta de tiempo, me han hecho llegar a esto. en realidad, es lo más honesto. Sin más rodeo, les presento las 7 frases seleccionadas de homero. Futuros volumenes vienen a la brevedad. solo les digo: esta guea es demasiado graciosa. Prometo, que si tengo un instituto, habrá una clase de los simpsons. ya, ahi van:

• Bart y Lisa querían ir a la feria.
  Marge: Homero, acompáñalos, no quiero que vayan solos a esta hora por la calle.
  Homero: ¿Por qué no llevan la pistola y ya?
• Marge: Debemos renunciar a cualquier clase de lujo.
  Homero: Por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie contra cosas que ni siquiera tiene.
  Marge: Yo estaba pensando que podríamos ahorrar en cerveza.
  Homero: Eso no va a ninguna parte.
• Homero: Timmy es un verdadero héroe.
  Lisa: ¿Por qué, papá?
  Homero: Bueno, porque se cayó a un pozo y no hay quien lo saque.
  Lisa: ¿Y eso lo convierte en un héroe?
  Homero: Es más de lo que has hecho tú!
• Entiendes hijo?..... El dinero está en el contrabando de licor!¡¡¡
  ....... Y no en tu vandalismo infantil."
• Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna... como es que se llamaba... Apolo creed.
• Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
• Homero:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
  Marge:-¿qué?
  Homero:-un dinosaurio

when your obligations obliterate the rest of your life

and it sucks a big time. I mean I have time practically for nothing, and I hate to live running after dates and dead lines. It realy sucks. Luckily holidaays are coming... du'h! psycholinguistics tests coming....

so I have only one choice: to hide behind L O S T 3rd season spoilers and silent Hill 4. I cannot be so nerd.

uy, él, el que estudia literatura

extracto de "la insoprtable levedd del ser", Milan Kundera.

ya, que tanto... si igual leo un poco... solo un poco.... no toodo debe ser L O S T en la vida. (aunque sería hermoso)

se suponia que esta entrada seria sobre lo buena que era silent hill... las gueas.

Terminé. o sea, me terminaron. Y lo peor, es que me dejo mal. Me dijeron cosas del calibre: "nunca fui feliz contigo, nuesta relacion nunca me hizo bien, mis expectativas eran más altas de lo que me podias ofrecer, deberia haber tenido el valr para terminar contigo hace mucho, te dije que me ibas a perder si no me cuidabas, quiero que sufras todo lo que me hiciste sufrir". Plop.

O sea, la relacion nunca fuye lo más sano que hay, pero era buena. O quizas eso creí. Le pedi que cuando saliera carretear con sus amigos, eso si, explicara que si terminamos fué pq ella termino conmigo, y que fuera honesta, y que dijera que el verdadero motivo de todo era que ella no se sentia querida, que ella sentía que n se preocupaban por ella... no que fuera asi, solo que ella no lo podia sentir.

Duele.... duele como diablos, pq cuando por fin decides querer al alguien, bajar esa barrera que normalemnte topdas las personas tenemos, te mueven el piso, y te caes.... y lo peor es que te dicen que todo lo qu paso era mentira, que en realidad vales callampa como pololo, que eres un egoista y todas esas cosas.

Puta que duele. Pero bueno. Supongo que era demsaiado bueno para ser verdad. Eso de las elaciones de pareja es definitivamente algo que no va conmigo. Siempre he tenido que tratar de cumplir las expectativas.... antes eso me cansaba... en esta oportunidad no me cansaba, es más, estaba dispuesto cambiar varias gueas. pero a veces la intencion no vale, supongo.

A larga este post si es de silent hill.. o sea, todo partió pq se suponia que ella tb iria a ver la guea de pelicula. pero como los planes cambiaron, y yo fui tan mal pololo que no tuv la deferencia de avisarle que la guea se habia adelantado, que no cacgando llegaba, y la llame solo unicamente despúes que todo pasó, soy ua persoa que en realidad no se preocupó nucan por la relacion. Quizas estoy demasiado mal, pq en realidad, no creo ser tan malo. O quizas sí, y de verdad me merezco que me pateen pq no tengo la capacidad de darme cuenta de estas cosas.

Eso si, la guea si se acaba, se acaba. Ya borre todas las fotos, rompi todos los escritos, guarde todos los recuerdos.. supongo que asi es más facil, no?

Silent Hill

Lo esperé tanto tiempo...

o sea, esta pelicula es probablemnete solo una pelicula más de terror adolescente, en el que el final será descepcionante, y quizas mal actuada... pero no importa.

O sea, silent hill es por masacare el mejor juego que he jugado. Ahora bien, eso no es decir mucho tampoco si consideramos que mi experiencia se remonta al international super star soccer de luxe y al Mario kart... pero fui bien dateado, y lo jugué, lo amé, y marco el verano.

Eso si, no hubiera sido lo mismo jugarlo solo. Creo, que, in fact, era más entretenido de a tres (quizas sea solo una excusa pq nunca me atreví a jugarlo solo, pq la verdad, lo intenté, pero no se podía... menos con esa guea de radio sonando y con el controlador vibrando pq si)

El juego basicamente es una buena idea... en entretenido, rapido, y aparecen cosas terorrificas cada 2min y 45 sgdns... al mono se le acaban las balas a cada rato.... tiene como 5 finales (orgulloso puedo decir que saque 3!) tiene una raduio que no para de sonar, enfermeras terrorificas, una pendeja que se te aparece, y jefes peludos.

Pero esto no estaría completo sin kla pelicula... mañana iré por fin, luego de meses de tenerla en internet y aguantarme de verla... es más, debo confesar que la bajé, pero no quise ser desleal (aunque sea en una guea tan poco importante). Asi que eso, aguardo impaciente ver como destruyen una buena idea, o quizas no, quizas la pelicula no es tan mala... mentira, probablemnete sea un bodrio, pero la gozaré, aunque sea por los settings. Que chanta soy. Mejor me voy a ver lost.

Esa estúpida y fascinate adicción llamada L O S T

Me tiene mal. Pero me tiene mejor que nunca. O sea, es increíble. Creo que nunca me habia pasado. Nunca me había apasionado nada de la televisión, en los más minimo. Odiaba canales tipo Sony, Fox y otros ( en realidad aun los odio, y quizás solo pq no los tengo) . El punto es que L O S T es lejos el programa que he visto en televisión.

Recuerdo que todo empezó por culpa de canal 13 Un Domingo cualquiera (mentira, me acuerdo, era 14 de mayo), y dije "Ok, he escuchado algo, me han dicho que es buena. Veamos, total, no pierdo nada. Y perdí todo. O sea, despues de 8 capitulos en canal 13, no aguanté el hecho de esperar de una semana a otra, y comencé a bsucarla po internet... la conseguí, la bajé, y morí al final al ver que pasaba con el hatch. Ahi empezó la segunda parte de la busqueda... mi pc no se apagaba contar de poder bajar la fucking second season as soon as possible. Y bajo... fue en eso que aprecieron amigas y amigos que no conocia, facilitandome dvd's psudo-originales, que gozé como nunca. O sea a la larga, habia perdido mi libertad, y me convertí en un LOST-ADICTO.

No aguanté el hecho de esperar, de ser riguroso... hubo veces que me vi ms de un disco el mismo dia... si, 200 minutos de un dia gastados en eso. Si,es cierto que tambien fui tan irresponsable que me junté un día antes de una prueba con Daniel pa' ver la puta serie. Nunca lo había hecho. Pero lo volvería ha hacer.

La conclusión es que Jack y compañ´+ia son adictivos. Creo que tiene todo lo que siempre pedí ver en televisión. Es entretenida, bien hecha, bien contada, con presupuesto, totalmente impredecible, y llena de giros absolutamente inesperados. Como diría Muñoz, " en estricto rigor, efectivamente" debe ser la mejor serie que se ha hecho. No creo que exista algo mejor... y lo mejor de todo es que tengo una tercera temporada completa para gozar... y que mañana vere los tres ultimos capítulos de la segunda temporada.

Este año no fue el año de los estudios, de lña realización personal nio nada. Fue el año de Lost.
pd: solo me quedan dos capitulos.

En la foto, finjamos que estamos felices. Y... (apología a la amistad y esas cosas mamonas que uno hace cuando le agarra cariño a las personas)

sips... dentro de todo, aparte del glottal stop, han sido de lo mejor.

O sea, he tenido que ser el hijo de una relación tormentosa... ser mensajero, escuchar a los dos lados haciendo como si fuera la primera ve que escucho un problema que el otro ya me contó....

ha sido bonito en todo caso. La evolucion.. o sea claro, uno no llega a conocerse del todo, y quizas, ni si quiera sabe el nombre de la mamá del otro, pero hablando bien en serio, eso es mejor. O sea, que fome conocer a una persona en 3 años. Asi que eso. es de esperar que el tiempo y la paja no separe lo que la fuerza de la costumbre, es eestudio, la paciencia y a la larga, el cariño han unido.

La universidad tiene esa capacidad de junatr personas que jamas pensarias conocer. Que bueno que esa faculta de mierda me hiciera ese favor.

pd: ok, si, la guea que escribi es mamona.. pero bueno... se supone que detras de cada "ahjkeros@!", "putrid@", "cochin@" y demases, es como un "guena onda" camuflado.

raro, no?

sips... se supone que ya no está a mi lado... se supone que estoy triste... que no me puedo concentrar pa estudiar... que la extraño y que no aguanto las ganas de llamarla... se supone que estabamos bien, que iba todo mejorando, que la relación se consolidaba. Pero si exploté tan repentinamente ha de ser por algo. y como ella nunca se atrevió ha hacerlo, yo lo hice. Debería estar en cama, comiendo golosinas y viendo peliculas de amor...

Pero no.

Raro, no?

dia lunes feriado

Podria estar comiendo y viendo lost, todos los capítulos muchas veces y siendo feliz.

En vez, leo la letra escarlata, el resúmen de la letra escarlata, el análisis de la letra escarlata, los apuntes de la letra escarlata, los tres textos relacionados a la letra escarlata, y las disertaciones sobre la letra escarlata...

Odio la letra escarlata.

diecisiete de junio del dos mil seis

nada más lindo que ver la cara de un niño abrir un regalo de cumpleaños, mezcla de impaciencia, expectacion y solemnidad.

Nada más lindo que verte en tu bici tratando de pedalear, feliz de haber avanzado 2 metros solito, gritando "gané!".

Nada más lindo que ir a tu cumpleaños, y verte apagar velas, abrir regalos, recibir a tus amigos, transpirar, seguir jugando, comer cuantos dulces es posible, y mirar todo con esos ojos chinos producto de la tremenda e iluminada sonrisa que se te dibujaba solita, solita.

Nada más lindo que tener la oportunidad de irte a acostar despues de un día cansador, largo, pero feliz; cambiarte de ropa, ponerte el pijama, y dejarte bien abrigado para que te quedes dormido.

Trece de Junio del dos mil tres

Eran las 06:10 de la mañana. Mi pieza estaba desordenada, muy desordenada, y por razones que ignoro, el teléfono estaba junto a mi cama. Éste suena, y la voz suena diciendo: "estoy con contracciones... acabo de llamar a José... me voy para el hospital". Medio dormido, pero dejando en claro que ya estabs despierto, digo "ok... tipo 7 nos juntamos allá". Habia llegado el día. Era viernes. Me senté en la cama.. esta lloviznando... hacia frío, asi que me acosté un dos minutos otra vez. Recuerdo haberme tapado entero, y me dije: "ok... cuando te levantes, comenzarás a ser lo que serás el resto de tu vida, asi que te quedan dos minutos". Juro que me lo dije en voz alta. El resto de las acciones que siguen son un lista de cosas... despertar a mi viejo, llamar a mi vieja... me vestí, temblando de miedo y de frio. Eran las 6:25... tomé mi biblia y la abrí en la primera parte que encontré... un salmo parece. Pero mi mente estaba en cualquier parte. Asi que leí y leí, pero ni siquiera me acuerdo que. Puerta, fosforos, tetera, desayuno, frío, miedo. Sacamos la camioneta... no me acuerdo de nada del viaje. Llegamos al hospital... mi papá va a estacionar, y yo me quedo en la puerta principal. LLega ella, redonda... chaleco rojo, pantalones celestes, y el bolso. Caminar, puerta, sala de espera, registro. Si si, sentémonos acá por mientras. Revisión de rutina.. sale una vieja: "SI, entrara a labor inmediatamente. Si, dejeme el bolso por acá".

Ese día aprendi que son las damas de rojo, que los telefonos de los hospitales siempre estan malos... eran tipo 9 ya. Llamo a alguien de la iglesia, no recuerdo quien. Llama la Karen... "la dura??" Voy pa' allá. Tipo 10 reacciono de nuevo... "quién viene con Andrea Donoso?" Necesito que firme aqui. "¿Como está?"... "tiene 5 de dilatacion ya... con 9 se pasa a pabellón" la matemática simple decéa que en un par de horas estábamos listos... todos se van, yo y mi vieja nos quedamos. Llega la Karen. Cada 20 minutos voy donde las damas de rojo a preguntar.

Me empiezan a llamar algunas personas... no muchas... en realidad bien pocas. Mi abuela, la maite... alguien de la Iglesia parece. No recuerdo quien. Eran las 1. " Me voy a almorzar" Y me quedo con la última persona que pensé que vería ese dia, en el lugar menos pensado. Rellenamos con la Karen harto rato... hablamos de todo... ella estaba más nerviosa que yo y mi vieja juntos. No se pq, pero ella siempre apareció en los momentos más importantes de mi vida. Pero esa es otra historia.

Entre las 13:30 y las 4, no me acuerdo de nada.. solo que caminaba un poco.. me sentaba, caminaba otro poco... "¿cuanto me dijo?... 6 recien"... uf.

LLegan la abuela materna y paterna... conversan, rellenan. LLega el abuelo paterno. Andate a almorzar no más me dicen. Ni cagando me iba.

Como a las 16:30 hay cambio de turno... una enfermera coqueta se pone ha hablar con la abuela materna y conmigo y me dicen; si, una niña morena... si, si, yo estaba con ella... esta bien.... estaba en 7 ya.

A las 16:50 me dicen: "¿Cristóbal Fuentes? Pase por favor... al fondo, dobla la izquierda, a la derecha.. sigue por el pasillo y despues toma la izquierda.... Ok, voy.... en la primera puerta me perdi entero...no habia cachado nada. Comencé a preguntar... no se como cresta me encuentro con alguien que me dice: ¿busca pabellon? Si.. estoy perdido digo (con frio y con miedo tambien, pero eso lo lo pienso) Ok, yo lo llevo.... 16:55.... llego a una antesala, y me dicen que espere. Luego me pasan un delantal que me queda chico, un gorro que me queda chico, y unos zapatos que me quedan chicos.. no importa... estoy tan abrigado, que me me da calor. Me siento... 5, 10, 15, 20 minutos y nada. Me siento otra vez. Miraba a los doctores pasar, para allá, para acá, y pensaba que quizas yo podría haber sido doctor... Y de golpe, me agarran, y me meten a una sala, donde habian tres partos más; entro perdido, sin saber donde es pq ninguna de ellas era la mamá... de nuevo me agarran del hombro y me llevan.

La veo más palida que nunca, casi gris y muy, muy sudada... le tomo la mano, y le abro las ojos como dicendo "¿cachai o no?" Que reaccion más estúpida. En los proximops 25 segundos sale el cuerpo morado, con sangre, chico, medio chino, lo ponen de cabeza para abajo, lo limpian, se lo ponen en el pecho, y llora. Me ponen un paño, me lo ponen encima, otra mano me lleva del hombro y me pone en una pieza donde se lo paso a otra persona... que 25 segundos más largos.

Lo visten, le ponen inyecciones varias, y le cauterizan el ombligo. En eso le ponen el pilucho amarillo, y lo acuestan.. un doctor me pregunta a la velocidad de la luz datos generales... di unas direcciones malas incluso creo.

Por fin... un break.. veo la hora: 18:15... "a las 17:50 nació" dice alguien a mi espalda. 17:50. Lo miro.... le saco una pelusa de la boca... le salvé la vida pensé. Entonces recien le tomo la mano, y lo saludo. De ahi en adelante, todo fue hermoso. Me quedo mirándolo por 20 minutos, sin parar. En una el abre los ojos, me mira, y se queda pegado mirando. Los cierra y vuelve a dormirse.

A las 18:50 me dicen que ya es hora de irme. Se llevan al Elías para ser amamantado por primera vez. Me quedo un rato más ahí, en recuperación. Entra alguien, le paso la indumentaria. Me dicen que vaya a despedirme. Voy, y los veo juntos. Recien me doy cuento que mi hijo en blanco como la nieve, y rubio. Le digo que parece que me engañó. Se rie. Chao, hasta mañana.

Salgo, y me hacen miles de preguntas. Solo quiero irme para volver mañana, para tomarlo en brazos de nuevo. Me dicen que coma. Son las 19:30, y no he comido en todo el día. Del resto de ese día, no me acuerdo de nada. Solo se que soñe con esa carita toda la noche.

esa sana costumbre...

llevo varios días ya haciendo un experimento por msn, y me ha dado para pensar muchas cosas. Para ser honesto, no tantas, pero quería comprobar una teoría. La cosa es como sigue, y es bien simple:

a) en msn, cambie mi nick por el nombre de una persona común y corriente, que le suene a todo el mundo pero que a la ves no se suene a nadie. Ricardo, Pablo y Sergio han sido los nombres.

b) Luego de 7 días de experimentación, nadie, absolutamente nadie me saluda primero. Creo que hubo una excepción, pero no recuerdo a nadie.

c) Luego de una poca de investigación (muy poca en realidad) descubrí que la gente tiene en msn un promedio de 55 a 60 contactos (en promedio!!).

d) muchas veces admitimos a gentes por msn que ni si quiera conocemos. Pq?

e) pq todos adimitieron a Ricardo, Pablo y Sergio, y nadie le habló?

La cosa es que, según yo, mucha gente cree que tener 70 contactos es igual a tener 70 amigos.

Que a la larga aceptamos más gente solo para darnos cuenta que tenemos una gran cantidad de contactos (conciente o inconcientemente), pero que en realidad, no conversamos con más que 15 personas habitulamente.

Que la tecnología lo unico que hace es hacernos personas más solitarias, más aisladas.

Que msn fue llamado a ser el nuevo "teléfono del siglo 21". Bueno, yo creo que era mejor cuando la gente se daba la paja de llamar, de escuchar al otro, en vez de mandarle emoticones, para asi poder expresar lo que no nos atrevemos en persona o por teléfono; o en su defecto, podemos ocultarnos detrás de esos gestos y risas para aparentar sensaciones frente al otro que en realidad no sentimos.

Que se entienda, no estoy en contra de msn, ni soy un comunista anti neo-liberalismo que busca derribar las instituciones sociales, económicas o computacionales, ni intento hacer una apología anti-tecnológica... solo me llama la atención que nadie le hable a alguien al que han decidido hablarle al momento de aceptarlo. O que si ven un nombre que no les resulta conocido, simplemente no se dan el tiempo de ver quien es.

Interesting... no tanto en realidad.... pero pasa.

Mi carrera sucks... so what?

y como no? (favor re-mirar el diploma.. esta guenisima la foto)

la carrera apesta.... casi 5 millones de pesos para que uno pueda obtener el cartoncito (tecnicamente el grado de licenciado no da cartoncito) pas poder ir a buscar pega en algo que no te gusta. La vida apesta? No, pero casi. O sea, seamos francos... la mayoria de las gentes estudian algo pq no quieren ser vendedores en ripley y/o pq tiene que irse de la casa.

Lo malo es asi que uno se da cuenta de todo al final... cuando ves la malla (si, esa misma que parecia tan bien lograda y completa cuando entrabas) y visulaizas el hecho que around 30% of the subjects are only fullfilment and/or an exuse to justify the salary of some of the teachers, who are not even honest with you and they hide their names from their students.

Ya, ahora en serio. O sea, la culpa es de nosotros que quizas buescabamos algun tipo de realizacion personal en todo esto. O quizas solo queriamos algo que nos diera trabajo. O quizas nuncas upimos nada, y no somos mas que cojos echandole la culpa el empedrado, ya que si estudiamos lo que estudiamos no fue nada mas que pq no nos quedo otra, pq el tiempo, los errores y las presiones simplemente te han forzado a vivir siendo algo que no se es: O es que acaso no te habias daco cuenta que serás near-native (if so) the rets of your putrid life?

La sociedad tiene la culpa... me haré comunista.. No, mejor no.

cualquier excusa es valida....

cualquier excusa es valida para no estudiar aquello por lo que estas pagando que te enseñen. Asumamoslo: son las 3:15 de la mañana, y mi autoconvencimiento fue lo suficientemente bueno como para ver todas, pero absolutamente todas las noticias de todos los canales con respecto al paro de mañana, como si no supiera. Si, vi al mismo pendejo con corte de pelela ser entrevistado por los tres canales las tres veces, y las tres veces me sorprendió cuando respondio exactamente las mismas tres preguntas que le hicieron los conductores. Cualquier excusa es valida si se trata de no estudiar historia de la lengua. Odio ese ramo.. pero mas que odio o repugnancia, es como una guea mucho más básica: lata cronica, paja metafisica, falata de ganas cronica....

aunque debo adimitir que fue una experiencia religiosa escuchar la voz de la sonia por telefono... tiene voz de mina de carrier erotico, asi como horny.. capaz que le haga a esa guea tb po.... nada me sorprenderia.

La cosa es que es tarde, no hay sueño, pero si muchos textos y gueas por memorizar... el problema sigue siendo que inevitablemente, por mas que uno trata de bloquear la cabeza solo para habilitarla con fin memoriones, las ideas vienen, y los problemas asoman la cabeza... te sacan la lengua, y te recuerdaneso mismo de lo que huyes a cada rato: ver que la relacion cambio y ya no te gusta, ver que España es el destino, ver que el año se termina, ver que hay que crecer, ver que se acerca un momento de bifurcacion en la vida.... o ver que en realidad uno no quiere estudiar historia de la lengua, y cualquier cosa es valida contar de evitarlo.

Cierro con u2, y la mejor fras del mundo, esa que se hace mi motto: "it's just the moment, this time will pass".

it's just the moment, this time will pass

y fue verdad. El momento, pasó, la tormenta no se fue, pero si bajó.- O sea, claro, que bruto que bien que esta todo en la vida no, pero mejor. Muchisimo mejor.

Me da una lata tremenda ver que esta blog se transformo en casi una guea media terapeutica. NO era la idea. No es la idea. Se supone que hay demasiada gente llorando a traves de estas cosas, y n}yo no quiero ser uno mas de esos. Asi que de ahora en adelante, puras anecdotas y cosas graciosas... esa fue la idea desde el principio.

Ejemplo de anecdota: haber perdido todo el perfil gracias al fotolog. Ahora soy un ex-niño gordito. Ajajajajaja. Lo mejor, es que siempre lo he sido, siempre lo seré, solo que nobody had noticed it. Eso es lo mejor... ver como la apariencia de las pesonas nos engaña. A todos. Inclúyome.

Asi que ya saben. Cuidado con el niño gordito.

Religion, postmodernidad, nuestras vidas y otras cosas sin importancia.

curioso esto de la religión. Raro. Bueno. A veces malo. Normalmente solo regular. La religion no es más que la excusa para tener una intitucion que nació hace mucho tiempo ya.... y a veces cuesta entender que religion no es igual a Dios, mucho menos al Cristianismo.

O sea, tenemos un monton de gente que vive diciendonos lo que debemos hacer en la U, en la casa, en nuestra relaciones, como para que aparezcan "otras personas" de diversas creencias y te digan que hacer y que no... claro, se creen dueños de una verdad y quieren restregartela en la cara. Quieren que veas "la Luz" que ellos han visto.... quieren que los sigas, que entiendas, lo que hasta ahora no has sido capaz de entender.

Por otro lado esta un grupo de personas que te dice que la religion es el opio del pueblo, que es otro gran negocio de nuestro siglo, que es una entidad represora que calla cuando se le pide que se moje el potito y que no es capaz de cambiar y adaptarse ante un mundo que por definicion cambia cada dia.

La religion. La postmodernidad. Ua mezcla que no pega ni junta por ningun lado. En que momento se mezclan de tal manera como para crear controversia? O sea, que hace a una persona mirar a la religion con desprecio? Ganas de "libertad"? subestimacion? simple falta de interes? estados emocionales depresivos? estados emocionales felices, tanto como para no atreverse a teñirlos con una breve dosis de religiosidad? Ignorancia? miedo a ser catalogado como debil por poner la confianza en un lugar fuera a tus propias capacidades? Que mierda es? Es acaso una mezcla de todo esto, solo una, quizas ninguna?

Hard to tell. La cosa es que cada dia que miro a instituciones como la iglesia Católica, o la Evangelica, no veo más que defectos y pifias. O sea que pasó entre aquello que Jesus predicaba y lo que pasa ahora? en que momento se desvió tanto el mensaje como para teer gente gritndo en el paseo Ahumada, o para tener Cristianos de closet que dicen mucho pero son muy poco? ¿En que momento nos pusimos tan self-centered como para perder la necesidad de buscar algo un poquito más grande que nosotros, esa necesidad que todos tenemos, y que queramoslo o no, buscamos llenar a cada rato, y que se ha transformado en una especie de vacio con forma de circulo y que tratamos de llenar con figuras cuadradas, triangulares o de la que más te guste, pero por mas que tratas, no entra, no entra y no entra?

Pq todas las personas nos sentimos solas?

Interesting.

No se si la religion tenga la respuesta. Pero a veces siento que hace falta a quien preguntarle.

Creo que si hay tan pocos cristianos es pq los cristianos son muy malos.

Extracto de "la insoportable levedad del ser", Milan Kundera.

No se que diablos me pasa... ando triste, sin ánimo..... como con ganas de mandar todo y todos a la cresta. Es como que uno de repente se ve en su casa un viernes en la noche, estudiando como imbecil un libro sobre una teoria linguística que ya está super superado, que nadie quiere ni considera, y me la tengo que aprender para dar una presentacion para una tesis que ni siquiera me gusta. Si, lo acepto, soy mala persona, y me apesta ver como las personas que supuestamente "me rodean y me ayudan" en realidad solo se preocupan por ti cuando estas mal, y se alegran cuando estas feliz... pero yo les diria a todos: ¿"Que pasa con el resto del tiempo, esa zona gris intermedia en que uno no esta ni mal ni bien, sino que solo está, y que lamentablemente represeta el 80% de tu vida?" ¿Es acaso tener una pareja o un amig@ solo una excusa pa no sentirte tan solo? ¿somos en realidad todos personas que a la larga solo nos interesamos en nosotros mismos, y que si hacemos el bien, es solo para sentirse bien con uno mismo por haber hecho ese bien? ¿amamos a otros solo pq nos hace sentir bien el hecho de que el otros se sienta amado? No.. no se nada... todo lo que pensaba tener tan claro, ya no lo es tanto..... solo se que busco una cosa en la vida, ver a mi hjo crecer..... mi pregunta es entonces: donde cresta estaria parado si él no estuviera? Mejor ni siquiera pensarlo. ¿Y si quiero verlo crecer, que cresta hago estudiando a estas hora, en vez de estar con él ahora que esta enfermo?

Quizás soy como esa teoria linguistica que nadie quiere, pero que todos se ven forzados a aceptar. Quizas no soy lo que pensaba que era. Quizas solo estoy deprimido pq me siento solo, y en cuanto termine la carrera, o el viernes en la noche, o la relacion, o cualquier cosa se me va a pasar. Ojala. Yo creo que si....mentira, en relidad creo que no.

lo que siempre quise ser

nunca pedí mucho... aunque siempre he sido ambicioso. Que dicotomía. Sin más rodeo, de frente a la lista de las cosas que siempre quise ser pero jamás lograré:

1° Director tecnico.... siempre he creido que seria lo único que realmente llenaría mi vida... lamentablemente crecí en un pais en el cual es el futbol es el catalizador de las más grandes pasiones... y eso se me pegó.

2° dueño de una videoteca, llena de películas que a nadie le interesan por ser raras o simplemente no comúnes. Probablemnete quebraría y terminaría vendiendo marihuana a escondidas.

3° percusionista. este es lejos el que más me duele... podría haber formado una banda de cualquier cosa y haber tocado todos los sábados en algun pub hasta que algun manager nos viera, nos contratara, hicieramos un disco y nos fuera mal, y despues decir que tuve la oportunidad, pero las cosas no se dieron, y que por lo menos lo intenté.

4° teólogo. simplemente, demasiado peludo. Aunque aun no pierdo la esperanza de por lo menos terminar los pocos ramos que alguna vez empecé.

5° critico de cine. Ahi si que hubiera vendido mi alma hasta el demonio contar de ser un italo passalaqua cualquiera, y que me pagaran por ver peliculas y hablar de ellas..... este es definitivamente mi sueño frustrado. I´m such a loser.

¿Que cresta hago con mi futuro?

es horrible. Otra vez me siento en el año 2003, cuando tenia que elegir adonde me tenia que ir al terminar bachi. Recuerdo que en ese tiempo el mayor problema era que tenia que elegir entre lo que siempre he soñado y lo que me decia el sentido común, el mercado y mis miedos: antropoligía o inglesa. Recuerdo que el elemento que definió aquella lucha fue ni mas ni menos el test de orina que por ese entonces mi amada polola sacaba del baño, mostrando 2 rayitas azules, y que segun la mala persona que escribió las instrucciones, decia en termino simples: "felicidades, ud se abaca de mandar condoro de su vida, y va a ser papa en 8 meses más." A la larga, la vida se encargó de dar los giros necesarios, rompió relaciones, rompió unos pocos sueños (los pocos que tenia en ese tiempo) y de pasadita yo rompí con mis propias manos (especificamente mi gancho derecho) algunas sonrisas cínicas de unos amigos que en realidad no lo eran. Aun asi la vida me entregó otros mucho mejores, de esos que le llaman "amigos de verdad".

Ya me desvié del punto.

La cosa es que ya estoy en Mayo. Y aun no se que cresta hacer. O sea, según yo, hay tres caminos. Todos influenciados o/y representados por un adviser:

Opcion 1: hacer el master en linguistica en la Chile, e intentar hacer carrera en la Chile, cosa que no me desagrada en lo absoluto, es más, creo que seria el logro de una vida decir que que soy docente de la Chile (más de lo que alguna vez pretendí). Aquel consejo fue dado por la nunca mal panderada Pascualita, mi pseudo-jefa.

Opcion 2: hacer un master en linguistica, pero esta vez en el extranjero. Por ess cosas de la vida resulta que soy español (rights), por lo menos nominalmente, lo que significa que puedo estudiar gratis (si, asi como se oye) en España. El problema es que debo hacer un monton de papeleos, y a mi los papeleos me asustan. Nunca me resultan. Tengo mala suerte. Cachate que hasta la PAE me quitaron. Obviamente, esta opcion es las que más me atrae, pq puedo volver y tratar de meterme en la Chile. Pero hay un problema. Un pequeño problema que me dice "hola papá" cuando lo llamo por telefono (con evidente alegría), y que se me acurruca en las noches en el pecho cuando se queda conmigo y hace frio. Simplemente no puedo, no puedo dejarlo, tampoco llevármelo. El adviser soy yo mismo y toda, absolutamene toda mi familia.

opcion 3: hacer la traduccion en la católica. Lo bueno de esto es que es corto, y abre la opcion de un campo laboral muy bien remunerado. Adviser, la mija Isis.

La guea es que estoy acongojado, pq sea lo que sea que decida tengo que hacerlo luego, pq debo planear que hacer, como juntar platas, como generar desapegos, pero por sobre todo, hacerme la idea de que quizas lo mejor sea dejar de ver (por el tiempo que sea necesario) a lo único bueno que me ha pasado en la vida. Juro que trato, pero no puedo. No se que cresta hacer. Tampoco quiero llegar a los 40 y decir: "puta, pude haberme ido cuando joven, y no lo hice". No quiero culpar a mi Angelito de mis miedos. Pero ahi aparece el pepe grillo malo y me dice"tranquilo, mejor que te vayas ahora que esta chico".

Y asi estoy, como un péndulo, que va y viene sin saber que cresta hacer ahora que el "sueño de una noche de verano" se acaba, y el mundo de "La Vida es Sueño" se avecina.

Siguiendo el lado oscuro del Bigote con baba llamado Sharim.

hacia rato que no me dolia la guata entrar a una sala de clases de la U...
quizas cuando se da un oral, es esos momentos previos, cuando te preparas para hablar 10 minutos de algo que nunca se te hubiera ocurrido hablar, y más encima, en un idioma que no dominas, pero que debes aparentar que si por lo menos por 10 minutos.. gracioso....
bueno, la cosa es que hoy fue bien raro entrar a la sala de clases detras de una profe, siguiendola, para "ayudarla", para tratar de hacer como que sabes cuando en realidad lo unico que sabes es que no sabes... y de pronto pasa... entra Darth Vader y dos escoltas detras de ella con el sonido de la marcha imperial de fondo... y ahi los ves, todos con cara de "yo a este gueon lo he visto" o "que hace este loco aca"o "nooooo" de alguno por ahi... solo la sonrisa complice de Osman que te calma un segundo, pero que en realidad significa "no te ocurra poner tus manos sobre mi prueba"....
y asi no mas po... derepente te das cuenta que no eres realemnte tan importante a como te lo habian pintado.... osea, en realidad, eres el ayudante de la ayudante... algo asi como el mozo que recoge los cafés.... pero en fin..... igual da cuco pararte de frente ante un grupo desconocido que conoces.... de repente seria mejor haber elegido a los mechones, pq son corderitos que se toman todo la leche que tu les puedas dar... a la larga, teni 4 años de ingles, textual y fono que esos gueones... pero no. Elegí un tercer año. Elegí una profe a la cual nadie quiere. Elegí meterme donde en realidad nadie me habia llamado.
Quizas lo que más me gusta es que podré absorver vivencias valiosas, y como pocas cosas en la vida, será gratis. Raro, no? que la vida te entregue oportunidades tan de improviso que apenas alcanzas a aceptarlas... debo condefesar que jamas lo pensé... jamas me crei capaz.. y la verdad es que todavia no. Solo el tiempo y el auspicio del Darth Vader diran si el joven Skywalker estuvo ala altura de la situacion.

Cristóbal Cólon Irritable

jajajajajaja... y pensar que eso era todo... tanto miedo, exámenes, postas, platas, preocupaciones, malos ratos y desentendidos pa que viniera un doctor internista (¿?) y me dijera que ando igual que un pseudo-maniaco-cocainomano-histerico-feminoide, y que todo se debe a mi stress mental y fisico... seamos realistas... yo no anda estresado ni mental, ni menos fisicamente...

que diablos pasa con la medicina que muchas veces responde a sus propias preguntas es vez de escuchar y solucionar gueas tan basicas como que me causo mi puto dolor de guata?

que es esa invencion del mundo moderno de culpar de todos los males a una minima parte del cuerpo que no tiene nada que ver con la cabeza (origen de los verdaderos problemas, por si no lo habia notado), y que más encima tiene nombre de descubridor medieval, mal pronunicado???

.... eso es mi gente, bienvenidos al solemne, interesante e intrincado mundo del Colon Irritable... juntem miedom, que es la tuberculosim del siglo 21... no te mata, pero te deja pa la cagá, y pa más remate, te priva de hacer cosas tan politicamente correctas como ir a Burger King y pedir que los aros de cebolla sean tus invitados de honor. La medicina es la ciencia de cagarnos los gustos alimenticios, y enemiga de mi ex-me jor amiga: la Sra- Fritura.

Por un maldito jugo gástrico.

y asi no más fue po... o sea, despues de morir en mi cama como cuatro veces, de arrancarme en pensamientos y revivir imágenes para pensar que estaba en otro lado, de entender que más allá de las pastillas y los dolores que te pueda traer una enfermedad, todo cae y se basa en lo mismo: estamos condenados a sufrir. No es que este haciendo una apologia al dolor ni nada.... pero puta que duele entedender que es en las enfermedades, en los dolores, en los sufrimientos que uno ve quien esta al lado y quien no. Y dependiendo de la ocasion, nos llevamos sorpresas... para al mismo tiempo entender que estamos más solos que la cresta.

Ahora que estoy mejor, que la maldita manguera de la ciencia y la tecnologia se me metió por la boca (previa anestesia en la boca de sabor agridulce y su pichazo suavezón para tranquilizar lo que a esta altura nada tranquilizaba) para producirme arcadas, más dolor, más angustia, más gastos y más sensaciones (le llaman endoscopia, no?), entiendo que esta enfermedad no es más que la primera señal de que el tiempo pasa.. me doy cuenta que no estoy descubriendo la electricidad con esto ni mucho menos, pero puta, siempre habia querido encontrar algun indicio que nos dijera que estamos envejeciendo.... lo tuve. Y espero entenderlo.

Cuando era chico, recuerdo que mi mamá me dijo: estas tan grande hijo mio.. y yo pensé, en mi mente de pendejo de 5 años: "pero como, si yo no me doy ni cuenta cuando crezco... como voy a estar más grande si digo, pienso, y hago exactamente lo mismo que he hecho toda mi vida?" Y al cabo de mucho sigo pensando lo mismo... tambien recuerdo que cuando chico lo único que queria era crecer... tb recuerdo que cuando fui a sacar mi carnet de identidad, onda a los 10 años, siempre me decía: quizas como seré, y en que me habré convertido cuando sea un viejo de 20, y tenga que venir a renovarlo.. quizas seré medico, y tendré una familia, e hijos, y mi mama vivirá conmigo y con mi papa...
y de repente te day cuenta que todo eso es tremendamente cierto, que todo los que has vivido puede utilizarse solo de dos maneras: para ver lo chueca que se te puso la vida, o para refugiarte en el recuerdo de que todo siempre pudo haber sido mejor, y que el puto dolor de guata no se te pasa con nada.... dicn que los recuerdos son experiencias para aprender, y crecer como persona.. hoy he aprendido que no.
Los recuerdos son pedacitos de ti que te acompañan cuando el dolor te obliga a estar en otro lado, y para ver la pelicula de tu vida un ratito antes de dormir o morirte. Es mejor asi.