cualquier excusa es valida....

cualquier excusa es valida para no estudiar aquello por lo que estas pagando que te enseñen. Asumamoslo: son las 3:15 de la mañana, y mi autoconvencimiento fue lo suficientemente bueno como para ver todas, pero absolutamente todas las noticias de todos los canales con respecto al paro de mañana, como si no supiera. Si, vi al mismo pendejo con corte de pelela ser entrevistado por los tres canales las tres veces, y las tres veces me sorprendió cuando respondio exactamente las mismas tres preguntas que le hicieron los conductores. Cualquier excusa es valida si se trata de no estudiar historia de la lengua. Odio ese ramo.. pero mas que odio o repugnancia, es como una guea mucho más básica: lata cronica, paja metafisica, falata de ganas cronica....

aunque debo adimitir que fue una experiencia religiosa escuchar la voz de la sonia por telefono... tiene voz de mina de carrier erotico, asi como horny.. capaz que le haga a esa guea tb po.... nada me sorprenderia.

La cosa es que es tarde, no hay sueño, pero si muchos textos y gueas por memorizar... el problema sigue siendo que inevitablemente, por mas que uno trata de bloquear la cabeza solo para habilitarla con fin memoriones, las ideas vienen, y los problemas asoman la cabeza... te sacan la lengua, y te recuerdaneso mismo de lo que huyes a cada rato: ver que la relacion cambio y ya no te gusta, ver que España es el destino, ver que el año se termina, ver que hay que crecer, ver que se acerca un momento de bifurcacion en la vida.... o ver que en realidad uno no quiere estudiar historia de la lengua, y cualquier cosa es valida contar de evitarlo.

Cierro con u2, y la mejor fras del mundo, esa que se hace mi motto: "it's just the moment, this time will pass".

it's just the moment, this time will pass

y fue verdad. El momento, pasó, la tormenta no se fue, pero si bajó.- O sea, claro, que bruto que bien que esta todo en la vida no, pero mejor. Muchisimo mejor.

Me da una lata tremenda ver que esta blog se transformo en casi una guea media terapeutica. NO era la idea. No es la idea. Se supone que hay demasiada gente llorando a traves de estas cosas, y n}yo no quiero ser uno mas de esos. Asi que de ahora en adelante, puras anecdotas y cosas graciosas... esa fue la idea desde el principio.

Ejemplo de anecdota: haber perdido todo el perfil gracias al fotolog. Ahora soy un ex-niño gordito. Ajajajajaja. Lo mejor, es que siempre lo he sido, siempre lo seré, solo que nobody had noticed it. Eso es lo mejor... ver como la apariencia de las pesonas nos engaña. A todos. Inclúyome.

Asi que ya saben. Cuidado con el niño gordito.

Religion, postmodernidad, nuestras vidas y otras cosas sin importancia.

curioso esto de la religión. Raro. Bueno. A veces malo. Normalmente solo regular. La religion no es más que la excusa para tener una intitucion que nació hace mucho tiempo ya.... y a veces cuesta entender que religion no es igual a Dios, mucho menos al Cristianismo.

O sea, tenemos un monton de gente que vive diciendonos lo que debemos hacer en la U, en la casa, en nuestra relaciones, como para que aparezcan "otras personas" de diversas creencias y te digan que hacer y que no... claro, se creen dueños de una verdad y quieren restregartela en la cara. Quieren que veas "la Luz" que ellos han visto.... quieren que los sigas, que entiendas, lo que hasta ahora no has sido capaz de entender.

Por otro lado esta un grupo de personas que te dice que la religion es el opio del pueblo, que es otro gran negocio de nuestro siglo, que es una entidad represora que calla cuando se le pide que se moje el potito y que no es capaz de cambiar y adaptarse ante un mundo que por definicion cambia cada dia.

La religion. La postmodernidad. Ua mezcla que no pega ni junta por ningun lado. En que momento se mezclan de tal manera como para crear controversia? O sea, que hace a una persona mirar a la religion con desprecio? Ganas de "libertad"? subestimacion? simple falta de interes? estados emocionales depresivos? estados emocionales felices, tanto como para no atreverse a teñirlos con una breve dosis de religiosidad? Ignorancia? miedo a ser catalogado como debil por poner la confianza en un lugar fuera a tus propias capacidades? Que mierda es? Es acaso una mezcla de todo esto, solo una, quizas ninguna?

Hard to tell. La cosa es que cada dia que miro a instituciones como la iglesia Católica, o la Evangelica, no veo más que defectos y pifias. O sea que pasó entre aquello que Jesus predicaba y lo que pasa ahora? en que momento se desvió tanto el mensaje como para teer gente gritndo en el paseo Ahumada, o para tener Cristianos de closet que dicen mucho pero son muy poco? ¿En que momento nos pusimos tan self-centered como para perder la necesidad de buscar algo un poquito más grande que nosotros, esa necesidad que todos tenemos, y que queramoslo o no, buscamos llenar a cada rato, y que se ha transformado en una especie de vacio con forma de circulo y que tratamos de llenar con figuras cuadradas, triangulares o de la que más te guste, pero por mas que tratas, no entra, no entra y no entra?

Pq todas las personas nos sentimos solas?

Interesting.

No se si la religion tenga la respuesta. Pero a veces siento que hace falta a quien preguntarle.

Creo que si hay tan pocos cristianos es pq los cristianos son muy malos.

Extracto de "la insoportable levedad del ser", Milan Kundera.

No se que diablos me pasa... ando triste, sin ánimo..... como con ganas de mandar todo y todos a la cresta. Es como que uno de repente se ve en su casa un viernes en la noche, estudiando como imbecil un libro sobre una teoria linguística que ya está super superado, que nadie quiere ni considera, y me la tengo que aprender para dar una presentacion para una tesis que ni siquiera me gusta. Si, lo acepto, soy mala persona, y me apesta ver como las personas que supuestamente "me rodean y me ayudan" en realidad solo se preocupan por ti cuando estas mal, y se alegran cuando estas feliz... pero yo les diria a todos: ¿"Que pasa con el resto del tiempo, esa zona gris intermedia en que uno no esta ni mal ni bien, sino que solo está, y que lamentablemente represeta el 80% de tu vida?" ¿Es acaso tener una pareja o un amig@ solo una excusa pa no sentirte tan solo? ¿somos en realidad todos personas que a la larga solo nos interesamos en nosotros mismos, y que si hacemos el bien, es solo para sentirse bien con uno mismo por haber hecho ese bien? ¿amamos a otros solo pq nos hace sentir bien el hecho de que el otros se sienta amado? No.. no se nada... todo lo que pensaba tener tan claro, ya no lo es tanto..... solo se que busco una cosa en la vida, ver a mi hjo crecer..... mi pregunta es entonces: donde cresta estaria parado si él no estuviera? Mejor ni siquiera pensarlo. ¿Y si quiero verlo crecer, que cresta hago estudiando a estas hora, en vez de estar con él ahora que esta enfermo?

Quizás soy como esa teoria linguistica que nadie quiere, pero que todos se ven forzados a aceptar. Quizas no soy lo que pensaba que era. Quizas solo estoy deprimido pq me siento solo, y en cuanto termine la carrera, o el viernes en la noche, o la relacion, o cualquier cosa se me va a pasar. Ojala. Yo creo que si....mentira, en relidad creo que no.

lo que siempre quise ser

nunca pedí mucho... aunque siempre he sido ambicioso. Que dicotomía. Sin más rodeo, de frente a la lista de las cosas que siempre quise ser pero jamás lograré:

1° Director tecnico.... siempre he creido que seria lo único que realmente llenaría mi vida... lamentablemente crecí en un pais en el cual es el futbol es el catalizador de las más grandes pasiones... y eso se me pegó.

2° dueño de una videoteca, llena de películas que a nadie le interesan por ser raras o simplemente no comúnes. Probablemnete quebraría y terminaría vendiendo marihuana a escondidas.

3° percusionista. este es lejos el que más me duele... podría haber formado una banda de cualquier cosa y haber tocado todos los sábados en algun pub hasta que algun manager nos viera, nos contratara, hicieramos un disco y nos fuera mal, y despues decir que tuve la oportunidad, pero las cosas no se dieron, y que por lo menos lo intenté.

4° teólogo. simplemente, demasiado peludo. Aunque aun no pierdo la esperanza de por lo menos terminar los pocos ramos que alguna vez empecé.

5° critico de cine. Ahi si que hubiera vendido mi alma hasta el demonio contar de ser un italo passalaqua cualquiera, y que me pagaran por ver peliculas y hablar de ellas..... este es definitivamente mi sueño frustrado. I´m such a loser.

¿Que cresta hago con mi futuro?

es horrible. Otra vez me siento en el año 2003, cuando tenia que elegir adonde me tenia que ir al terminar bachi. Recuerdo que en ese tiempo el mayor problema era que tenia que elegir entre lo que siempre he soñado y lo que me decia el sentido común, el mercado y mis miedos: antropoligía o inglesa. Recuerdo que el elemento que definió aquella lucha fue ni mas ni menos el test de orina que por ese entonces mi amada polola sacaba del baño, mostrando 2 rayitas azules, y que segun la mala persona que escribió las instrucciones, decia en termino simples: "felicidades, ud se abaca de mandar condoro de su vida, y va a ser papa en 8 meses más." A la larga, la vida se encargó de dar los giros necesarios, rompió relaciones, rompió unos pocos sueños (los pocos que tenia en ese tiempo) y de pasadita yo rompí con mis propias manos (especificamente mi gancho derecho) algunas sonrisas cínicas de unos amigos que en realidad no lo eran. Aun asi la vida me entregó otros mucho mejores, de esos que le llaman "amigos de verdad".

Ya me desvié del punto.

La cosa es que ya estoy en Mayo. Y aun no se que cresta hacer. O sea, según yo, hay tres caminos. Todos influenciados o/y representados por un adviser:

Opcion 1: hacer el master en linguistica en la Chile, e intentar hacer carrera en la Chile, cosa que no me desagrada en lo absoluto, es más, creo que seria el logro de una vida decir que que soy docente de la Chile (más de lo que alguna vez pretendí). Aquel consejo fue dado por la nunca mal panderada Pascualita, mi pseudo-jefa.

Opcion 2: hacer un master en linguistica, pero esta vez en el extranjero. Por ess cosas de la vida resulta que soy español (rights), por lo menos nominalmente, lo que significa que puedo estudiar gratis (si, asi como se oye) en España. El problema es que debo hacer un monton de papeleos, y a mi los papeleos me asustan. Nunca me resultan. Tengo mala suerte. Cachate que hasta la PAE me quitaron. Obviamente, esta opcion es las que más me atrae, pq puedo volver y tratar de meterme en la Chile. Pero hay un problema. Un pequeño problema que me dice "hola papá" cuando lo llamo por telefono (con evidente alegría), y que se me acurruca en las noches en el pecho cuando se queda conmigo y hace frio. Simplemente no puedo, no puedo dejarlo, tampoco llevármelo. El adviser soy yo mismo y toda, absolutamene toda mi familia.

opcion 3: hacer la traduccion en la católica. Lo bueno de esto es que es corto, y abre la opcion de un campo laboral muy bien remunerado. Adviser, la mija Isis.

La guea es que estoy acongojado, pq sea lo que sea que decida tengo que hacerlo luego, pq debo planear que hacer, como juntar platas, como generar desapegos, pero por sobre todo, hacerme la idea de que quizas lo mejor sea dejar de ver (por el tiempo que sea necesario) a lo único bueno que me ha pasado en la vida. Juro que trato, pero no puedo. No se que cresta hacer. Tampoco quiero llegar a los 40 y decir: "puta, pude haberme ido cuando joven, y no lo hice". No quiero culpar a mi Angelito de mis miedos. Pero ahi aparece el pepe grillo malo y me dice"tranquilo, mejor que te vayas ahora que esta chico".

Y asi estoy, como un péndulo, que va y viene sin saber que cresta hacer ahora que el "sueño de una noche de verano" se acaba, y el mundo de "La Vida es Sueño" se avecina.

Siguiendo el lado oscuro del Bigote con baba llamado Sharim.

hacia rato que no me dolia la guata entrar a una sala de clases de la U...
quizas cuando se da un oral, es esos momentos previos, cuando te preparas para hablar 10 minutos de algo que nunca se te hubiera ocurrido hablar, y más encima, en un idioma que no dominas, pero que debes aparentar que si por lo menos por 10 minutos.. gracioso....
bueno, la cosa es que hoy fue bien raro entrar a la sala de clases detras de una profe, siguiendola, para "ayudarla", para tratar de hacer como que sabes cuando en realidad lo unico que sabes es que no sabes... y de pronto pasa... entra Darth Vader y dos escoltas detras de ella con el sonido de la marcha imperial de fondo... y ahi los ves, todos con cara de "yo a este gueon lo he visto" o "que hace este loco aca"o "nooooo" de alguno por ahi... solo la sonrisa complice de Osman que te calma un segundo, pero que en realidad significa "no te ocurra poner tus manos sobre mi prueba"....
y asi no mas po... derepente te das cuenta que no eres realemnte tan importante a como te lo habian pintado.... osea, en realidad, eres el ayudante de la ayudante... algo asi como el mozo que recoge los cafés.... pero en fin..... igual da cuco pararte de frente ante un grupo desconocido que conoces.... de repente seria mejor haber elegido a los mechones, pq son corderitos que se toman todo la leche que tu les puedas dar... a la larga, teni 4 años de ingles, textual y fono que esos gueones... pero no. Elegí un tercer año. Elegí una profe a la cual nadie quiere. Elegí meterme donde en realidad nadie me habia llamado.
Quizas lo que más me gusta es que podré absorver vivencias valiosas, y como pocas cosas en la vida, será gratis. Raro, no? que la vida te entregue oportunidades tan de improviso que apenas alcanzas a aceptarlas... debo condefesar que jamas lo pensé... jamas me crei capaz.. y la verdad es que todavia no. Solo el tiempo y el auspicio del Darth Vader diran si el joven Skywalker estuvo ala altura de la situacion.

Cristóbal Cólon Irritable

jajajajajaja... y pensar que eso era todo... tanto miedo, exámenes, postas, platas, preocupaciones, malos ratos y desentendidos pa que viniera un doctor internista (¿?) y me dijera que ando igual que un pseudo-maniaco-cocainomano-histerico-feminoide, y que todo se debe a mi stress mental y fisico... seamos realistas... yo no anda estresado ni mental, ni menos fisicamente...

que diablos pasa con la medicina que muchas veces responde a sus propias preguntas es vez de escuchar y solucionar gueas tan basicas como que me causo mi puto dolor de guata?

que es esa invencion del mundo moderno de culpar de todos los males a una minima parte del cuerpo que no tiene nada que ver con la cabeza (origen de los verdaderos problemas, por si no lo habia notado), y que más encima tiene nombre de descubridor medieval, mal pronunicado???

.... eso es mi gente, bienvenidos al solemne, interesante e intrincado mundo del Colon Irritable... juntem miedom, que es la tuberculosim del siglo 21... no te mata, pero te deja pa la cagá, y pa más remate, te priva de hacer cosas tan politicamente correctas como ir a Burger King y pedir que los aros de cebolla sean tus invitados de honor. La medicina es la ciencia de cagarnos los gustos alimenticios, y enemiga de mi ex-me jor amiga: la Sra- Fritura.

Por un maldito jugo gástrico.

y asi no más fue po... o sea, despues de morir en mi cama como cuatro veces, de arrancarme en pensamientos y revivir imágenes para pensar que estaba en otro lado, de entender que más allá de las pastillas y los dolores que te pueda traer una enfermedad, todo cae y se basa en lo mismo: estamos condenados a sufrir. No es que este haciendo una apologia al dolor ni nada.... pero puta que duele entedender que es en las enfermedades, en los dolores, en los sufrimientos que uno ve quien esta al lado y quien no. Y dependiendo de la ocasion, nos llevamos sorpresas... para al mismo tiempo entender que estamos más solos que la cresta.

Ahora que estoy mejor, que la maldita manguera de la ciencia y la tecnologia se me metió por la boca (previa anestesia en la boca de sabor agridulce y su pichazo suavezón para tranquilizar lo que a esta altura nada tranquilizaba) para producirme arcadas, más dolor, más angustia, más gastos y más sensaciones (le llaman endoscopia, no?), entiendo que esta enfermedad no es más que la primera señal de que el tiempo pasa.. me doy cuenta que no estoy descubriendo la electricidad con esto ni mucho menos, pero puta, siempre habia querido encontrar algun indicio que nos dijera que estamos envejeciendo.... lo tuve. Y espero entenderlo.

Cuando era chico, recuerdo que mi mamá me dijo: estas tan grande hijo mio.. y yo pensé, en mi mente de pendejo de 5 años: "pero como, si yo no me doy ni cuenta cuando crezco... como voy a estar más grande si digo, pienso, y hago exactamente lo mismo que he hecho toda mi vida?" Y al cabo de mucho sigo pensando lo mismo... tambien recuerdo que cuando chico lo único que queria era crecer... tb recuerdo que cuando fui a sacar mi carnet de identidad, onda a los 10 años, siempre me decía: quizas como seré, y en que me habré convertido cuando sea un viejo de 20, y tenga que venir a renovarlo.. quizas seré medico, y tendré una familia, e hijos, y mi mama vivirá conmigo y con mi papa...
y de repente te day cuenta que todo eso es tremendamente cierto, que todo los que has vivido puede utilizarse solo de dos maneras: para ver lo chueca que se te puso la vida, o para refugiarte en el recuerdo de que todo siempre pudo haber sido mejor, y que el puto dolor de guata no se te pasa con nada.... dicn que los recuerdos son experiencias para aprender, y crecer como persona.. hoy he aprendido que no.
Los recuerdos son pedacitos de ti que te acompañan cuando el dolor te obliga a estar en otro lado, y para ver la pelicula de tu vida un ratito antes de dormir o morirte. Es mejor asi.