y asi no más fue po... o sea, despues de morir en mi cama como cuatro veces, de arrancarme en pensamientos y revivir imágenes para pensar que estaba en otro lado, de entender que más allá de las pastillas y los dolores que te pueda traer una enfermedad, todo cae y se basa en lo mismo: estamos condenados a sufrir. No es que este haciendo una apologia al dolor ni nada.... pero puta que duele entedender que es en las enfermedades, en los dolores, en los sufrimientos que uno ve quien esta al lado y quien no. Y dependiendo de la ocasion, nos llevamos sorpresas... para al mismo tiempo entender que estamos más solos que la cresta.
Ahora que estoy mejor, que la maldita manguera de la ciencia y la tecnologia se me metió por la boca (previa anestesia en la boca de sabor agridulce y su pichazo suavezón para tranquilizar lo que a esta altura nada tranquilizaba) para producirme arcadas, más dolor, más angustia, más gastos y más sensaciones (le llaman endoscopia, no?), entiendo que esta enfermedad no es más que la primera señal de que el tiempo pasa.. me doy cuenta que no estoy descubriendo la electricidad con esto ni mucho menos, pero puta, siempre habia querido encontrar algun indicio que nos dijera que estamos envejeciendo.... lo tuve. Y espero entenderlo.
Cuando era chico, recuerdo que mi mamá me dijo: estas tan grande hijo mio.. y yo pensé, en mi mente de pendejo de 5 años: "pero como, si yo no me doy ni cuenta cuando crezco... como voy a estar más grande si digo, pienso, y hago exactamente lo mismo que he hecho toda mi vida?" Y al cabo de mucho sigo pensando lo mismo... tambien recuerdo que cuando chico lo único que queria era crecer... tb recuerdo que cuando fui a sacar mi carnet de identidad, onda a los 10 años, siempre me decía: quizas como seré, y en que me habré convertido cuando sea un viejo de 20, y tenga que venir a renovarlo.. quizas seré medico, y tendré una familia, e hijos, y mi mama vivirá conmigo y con mi papa...
y de repente te day cuenta que todo eso es tremendamente cierto, que todo los que has vivido puede utilizarse solo de dos maneras: para ver lo chueca que se te puso la vida, o para refugiarte en el recuerdo de que todo siempre pudo haber sido mejor, y que el puto dolor de guata no se te pasa con nada.... dicn que los recuerdos son experiencias para aprender, y crecer como persona.. hoy he aprendido que no.
Los recuerdos son pedacitos de ti que te acompañan cuando el dolor te obliga a estar en otro lado, y para ver la pelicula de tu vida un ratito antes de dormir o morirte. Es mejor asi.
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